جوک ها و طنز های خنده ای نقل شده از شبکه های اجتماعی
یه
سری مطالب طنز هست که از اینور و اونور جمع شده گرد شده ما هم اومدیم
بچاپونیم اینجا شاید تو شاد شدن هموطنانمون تأثیری داشته باشه ، یه
کاریکاتوری هم از این شاهه که رفت پیدا کردیم که پست بی تصویر نمونه ولی
خوب به طنزهای تو مطالب ما مرتبط نیست اونم فقط برای هندل زدن اولیه
لبخندهای شماست
1- خواب دیدم رفتیم پاساژ، خانمم هی می خره و من هی کارت می کشم. از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم. آخرش بانک گفت: داداش به خدا خواب دیدی. تو اصلا زن نداری بگیر بکپ!
2- فلشم جا مونده بود تو ماشین بابام با ماشین رفته بود بیرون. اومد خونه زنگ زد گفتم کیه؟ گفت منم ام جی، درو وا کن زاخار!3- پسره هشت سالشه کامنت گذاشته: آیفون 6 رو دوست ندارم هنگ میکنه. من هم سن اون بودم بابام یه پاک کن واسم خرید بوی توت فرنگی میداد از هیجان و خوشحالی خوردمش.
4- من آدم غایب جوابی هستم. دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد، جوابش رو تو حموم به خودم می دهم.
5- عزیزم حق با شماست. بیل گیتس و زاکربرگ بعد از ترک تحصیل به موفقیت و ثروت رسیدن ولی دقت کن که اونا از هاروارد ترک تحصیل کردن نه از پیام نور فلان جا. شما به درست ادامه بده.6- یه سریا هم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه. از بس که شیر آبو سفت می بندن.
7- اولین ضربه زندگیم رو وقتی خوردم که اومدم خونه دیدم مادربزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه می کشه!
8- می ترسم چند سال دیگه در این چیپسا رو باز کنیم و فقط بوش بیاد بیرون و دیگر هیچ.
9- تاثیری که مشت تو تعمیر کامپیوتر داره، قوی ترین نرم افزار نداره.
10- انقد دوس دارم بشینم سر سفره با غذام بازی کنم بعد ازم بپرسن چی شده؟ بگم هیچی و برم تو اتاقم. لامصب خیلی باکلاسه. ولی نمیشه. گشنمه. می فهمی؟ کشنه.
11- اگر افسردگی دارین، در حال زندگی در گذشته این. اگر استرس دارین، در حال زندنگی در آینده این. اگر آرامش دارین، در حال زندگی در زمان حال هستین.
12- کاش خدا واسه یه سری از آدما دکمه سایلنت می ذاشت.
13- دلم واسه نسل های بعدی می سوزه. با یه مشت پدربزرگ دماغ عملی ابرو برداشته چیکار می کنن؟
14- یه روز بالاخره باید یه همایشی برگزار بشه که توش فرق روشنفکری و بی غیرتی رو بفهمیم.
15- آتلیه مفت گیر آوردی، چرا می گی مدلی؟
16- اگه همون روز که معلم گفت آن مرد آمد، همه یکصدا گفته بودیم به درک، حالا مجبور نبودیم 140 واحد پاس کنیم.
17- اسکار بهترین فیلمنامه تقدیم می شود به: «مسیجت رو همین الان دیدم.»
18- منطق حکم می کنه خاطراتی که براتون قشنگه رو به فک و فامیل نگین.
19- ما همون نسلی هستیم که وقتی مردیم هم باید از اون دنیا زنگ بزنیم به مامان مون بگیم رسیدیم.
20- دو سوم زمین آبه، بقیه اش فاصله ست.
21- یه مرضی هست به نام «الان داره چیکار می کنه؟» این باعث می شه هیچ وقت نتونی فراموشش کنی.
22- آدم وقت هایی که تنهایی غذا می خوره، بیشتر از وقت هایی که تنهایی می خوابه یا تنها تلویزیون می بینه احساس تنهایی می کنه.
23- خوشحالم پولدار نشدم. آخه کی می تونه کله سحر شیر و چایی و آب پرتقال رو با هم بخوره؟
24- ته تغاری رو جدی بگیرید. قدرتی داره که پدر خانواده نداره!
25- یادش بخیر. یه زمانی فقط وقتی موبایل مون زنگ می خورد می رفتیم سراغش.
26- مکالمه تلفنی که توش بیشتر از دو بار بگن «خب دیگه چه خبر؟» باید قطع شه. هیچ راندمانی نداره فقط هزینه اضافه س.
27- اعتماد به نفس آدم با پول توی جیبش رابطه مستقیم داره.
28- به نظرتون پورشه مو بفروشم مازراتی بخرم بهتره یا اینکه کلا زر نزنم بهتره؟
29- دوست دارم برگردم به اون روزایی که بابام بیدارم می کرد می گفت پاشو ببین چه برفی اومده.
30- یکی نون خوشگلی شو می خوره یکی نون بازوشو، یکی هم نون عقل و هوشش رو. من برم فعلا نون و ماستم رو بخورم.
31- متاسفانه این روزایی که به بدترین شکل ممکن می گذره جوانی نام داره.32- خب دیگه بسلامتی امروز رفتم قاطی مرغا. چیه؟ چی شد؟
دختر خانم گل چرا ناراحت شدی؟
نترس فقط رفتم قاطی مرغا تخم مرغ جمع کردم.
33- مامان ما «میل ندارم» براش تعریف نشده. اصرار داره بپرسه چی خوردی که حالا شام نمی خوری.
34- گوریل انگوری با اون هیکلش خودش رو جا می داد رو ماشین بیگ بیگلی، اون وقت من نمی تونم خودمو تو دل یه نفر جا کنم.
35- دوتا چیز هست هیچ وقت درست نمیشه.
یکی فوتبال
یکی بقیه چیزا
36- خیلی دلم برات تنگ شده… اونقدر که از دوریت گریه ام میگره… اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره!!!
37- اسپانیایی = دکسو
ترکی = بینلما
عربی = الوهنو
ایتالیایی = المنرو
انگلیسی = پینتنین
فارسی= سرکاری!38- یکی از کاربردهای وایبر این بود که قیافه تک تک مزاحم تلفنیامو که سیو کرده بودم دیدم…
لامصبا بعضیاشون مراحم بودن!
39- اگر یخچالا اهل تلافی بودن، وقتی خواب بودیم هر نیم ساعت میومدن بیدارمون می کردن می پرسیدن: جدید چه خبر؟
خوشبختانه اون بزرگواران از اهالی گذشت هستن
40- ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ می زﻧﻢ…
ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮفته ام. ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ!
41- روزی مردی رو به حکیمی کرد و گفت: ای حکیم! چرا همسرم یک گل رز را که یک روز زنده است و روز دیگر می میرد این قدر دوست دارد؟ ولی مرا که هر روز برایش می میرم و زنده می شوم دوست ندارد؟ حکیم لبخندی زد و گفت: خیلی قشنگ بود، با وایبر برام بفرستش!
42- میدونید چرا پنگوئن ها بیسوادن؟ چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم.
43- گفتم بوسیدن بلدی……؟ ازخوشحالی پردراورد.گفت اره بلدم…… گفتم:منو خاطراتمو ببوس بزار کنار هررررررررری
44- ﺭﻭﺯی ﺟﻮانی اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎن ها این قدﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ، ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی می کنند؟ اندیشمند ﻗﻮطی ﻛﺒﺮیتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ، ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮﻓﺖ… اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ. ﺁﻥ یک عدد چوب کبریت باقی مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮک ﺗﻴﺰی ﺩاﺷﺖ ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ: نمی دانم!
45- آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟ مریخ می خورن!
من برم پى اکتشافات بعدیم.
46- ﻫﺮ 5 ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﺑﺪ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻩ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻫﺎ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ…
47- سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش مست کرد، رفت دم تالار عروسی ولی تو نرفت که عروسی رو به هم بزنه… صبر کرد وقتی عروس اومد بیرون رفت جلو، تور روی صورت عروس رو برداشت و…
دید اصلا اون نیست! دیوانه مست تالار رو اشتباه اومده بود!
48- ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﯾﻨﻢ …
ﯾﻪ ﮐﻤﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻧﻢ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺸﻢ…
ﺧﺐ ﭼﯿﻪ ﻣﮕﻪ؟ ﺗﻨﻮﻉ ﻻﺯﻣﻪ ﻭﺍﺳﻪ هم
49- تـا حـالا “خـودکـار” از آخـر بـه اول خـونـدی
راکـدوخ…..
مـنـم هرچی خوندم هـیـچ مـعـنـی نـداد نـمـیـدونـم چـه مـرگـشـه!
50- سلامتی دختری که Azera جلوش ترمز کرد سوار نشد…..
گفت دوست پسر خودم BMW داره وگرنه سوار میشدم… حالا شمارتو بده فعلا.
1- خواب دیدم رفتیم پاساژ، خانمم هی می خره و من هی کارت می کشم. از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم. آخرش بانک گفت: داداش به خدا خواب دیدی. تو اصلا زن نداری بگیر بکپ!
2- فلشم جا مونده بود تو ماشین بابام با ماشین رفته بود بیرون. اومد خونه زنگ زد گفتم کیه؟ گفت منم ام جی، درو وا کن زاخار!3- پسره هشت سالشه کامنت گذاشته: آیفون 6 رو دوست ندارم هنگ میکنه. من هم سن اون بودم بابام یه پاک کن واسم خرید بوی توت فرنگی میداد از هیجان و خوشحالی خوردمش.
4- من آدم غایب جوابی هستم. دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد، جوابش رو تو حموم به خودم می دهم.
5- عزیزم حق با شماست. بیل گیتس و زاکربرگ بعد از ترک تحصیل به موفقیت و ثروت رسیدن ولی دقت کن که اونا از هاروارد ترک تحصیل کردن نه از پیام نور فلان جا. شما به درست ادامه بده.6- یه سریا هم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه. از بس که شیر آبو سفت می بندن.
7- اولین ضربه زندگیم رو وقتی خوردم که اومدم خونه دیدم مادربزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه می کشه!
8- می ترسم چند سال دیگه در این چیپسا رو باز کنیم و فقط بوش بیاد بیرون و دیگر هیچ.
9- تاثیری که مشت تو تعمیر کامپیوتر داره، قوی ترین نرم افزار نداره.
10- انقد دوس دارم بشینم سر سفره با غذام بازی کنم بعد ازم بپرسن چی شده؟ بگم هیچی و برم تو اتاقم. لامصب خیلی باکلاسه. ولی نمیشه. گشنمه. می فهمی؟ کشنه.
11- اگر افسردگی دارین، در حال زندگی در گذشته این. اگر استرس دارین، در حال زندنگی در آینده این. اگر آرامش دارین، در حال زندگی در زمان حال هستین.
12- کاش خدا واسه یه سری از آدما دکمه سایلنت می ذاشت.
13- دلم واسه نسل های بعدی می سوزه. با یه مشت پدربزرگ دماغ عملی ابرو برداشته چیکار می کنن؟
14- یه روز بالاخره باید یه همایشی برگزار بشه که توش فرق روشنفکری و بی غیرتی رو بفهمیم.
15- آتلیه مفت گیر آوردی، چرا می گی مدلی؟
16- اگه همون روز که معلم گفت آن مرد آمد، همه یکصدا گفته بودیم به درک، حالا مجبور نبودیم 140 واحد پاس کنیم.
17- اسکار بهترین فیلمنامه تقدیم می شود به: «مسیجت رو همین الان دیدم.»
18- منطق حکم می کنه خاطراتی که براتون قشنگه رو به فک و فامیل نگین.
19- ما همون نسلی هستیم که وقتی مردیم هم باید از اون دنیا زنگ بزنیم به مامان مون بگیم رسیدیم.
20- دو سوم زمین آبه، بقیه اش فاصله ست.
21- یه مرضی هست به نام «الان داره چیکار می کنه؟» این باعث می شه هیچ وقت نتونی فراموشش کنی.
22- آدم وقت هایی که تنهایی غذا می خوره، بیشتر از وقت هایی که تنهایی می خوابه یا تنها تلویزیون می بینه احساس تنهایی می کنه.
23- خوشحالم پولدار نشدم. آخه کی می تونه کله سحر شیر و چایی و آب پرتقال رو با هم بخوره؟
24- ته تغاری رو جدی بگیرید. قدرتی داره که پدر خانواده نداره!
25- یادش بخیر. یه زمانی فقط وقتی موبایل مون زنگ می خورد می رفتیم سراغش.
26- مکالمه تلفنی که توش بیشتر از دو بار بگن «خب دیگه چه خبر؟» باید قطع شه. هیچ راندمانی نداره فقط هزینه اضافه س.
27- اعتماد به نفس آدم با پول توی جیبش رابطه مستقیم داره.
28- به نظرتون پورشه مو بفروشم مازراتی بخرم بهتره یا اینکه کلا زر نزنم بهتره؟
29- دوست دارم برگردم به اون روزایی که بابام بیدارم می کرد می گفت پاشو ببین چه برفی اومده.
30- یکی نون خوشگلی شو می خوره یکی نون بازوشو، یکی هم نون عقل و هوشش رو. من برم فعلا نون و ماستم رو بخورم.
31- متاسفانه این روزایی که به بدترین شکل ممکن می گذره جوانی نام داره.32- خب دیگه بسلامتی امروز رفتم قاطی مرغا. چیه؟ چی شد؟
دختر خانم گل چرا ناراحت شدی؟
نترس فقط رفتم قاطی مرغا تخم مرغ جمع کردم.
33- مامان ما «میل ندارم» براش تعریف نشده. اصرار داره بپرسه چی خوردی که حالا شام نمی خوری.
34- گوریل انگوری با اون هیکلش خودش رو جا می داد رو ماشین بیگ بیگلی، اون وقت من نمی تونم خودمو تو دل یه نفر جا کنم.
35- دوتا چیز هست هیچ وقت درست نمیشه.
یکی فوتبال
یکی بقیه چیزا
36- خیلی دلم برات تنگ شده… اونقدر که از دوریت گریه ام میگره… اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره!!!
37- اسپانیایی = دکسو
ترکی = بینلما
عربی = الوهنو
ایتالیایی = المنرو
انگلیسی = پینتنین
فارسی= سرکاری!38- یکی از کاربردهای وایبر این بود که قیافه تک تک مزاحم تلفنیامو که سیو کرده بودم دیدم…
لامصبا بعضیاشون مراحم بودن!
39- اگر یخچالا اهل تلافی بودن، وقتی خواب بودیم هر نیم ساعت میومدن بیدارمون می کردن می پرسیدن: جدید چه خبر؟
خوشبختانه اون بزرگواران از اهالی گذشت هستن
40- ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ می زﻧﻢ…
ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮفته ام. ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ!
41- روزی مردی رو به حکیمی کرد و گفت: ای حکیم! چرا همسرم یک گل رز را که یک روز زنده است و روز دیگر می میرد این قدر دوست دارد؟ ولی مرا که هر روز برایش می میرم و زنده می شوم دوست ندارد؟ حکیم لبخندی زد و گفت: خیلی قشنگ بود، با وایبر برام بفرستش!
42- میدونید چرا پنگوئن ها بیسوادن؟ چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم.
43- گفتم بوسیدن بلدی……؟ ازخوشحالی پردراورد.گفت اره بلدم…… گفتم:منو خاطراتمو ببوس بزار کنار هررررررررری
44- ﺭﻭﺯی ﺟﻮانی اﺯ اندیشمندی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎن ها این قدﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ، ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی می کنند؟ اندیشمند ﻗﻮطی ﻛﺒﺮیتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ، ﺳﻪ چوب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا در دست ﮔﺮﻓﺖ… اما سریعا ﺩﻭ چوب کبریت ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ. ﺁﻥ یک عدد چوب کبریت باقی مانده ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮک ﺗﻴﺰی ﺩاﺷﺖ ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ: نمی دانم!
45- آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟ مریخ می خورن!
من برم پى اکتشافات بعدیم.
46- ﻫﺮ 5 ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﺑﺪ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻩ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻫﺎ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ…
47- سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش مست کرد، رفت دم تالار عروسی ولی تو نرفت که عروسی رو به هم بزنه… صبر کرد وقتی عروس اومد بیرون رفت جلو، تور روی صورت عروس رو برداشت و…
دید اصلا اون نیست! دیوانه مست تالار رو اشتباه اومده بود!
48- ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﯾﻨﻢ …
ﯾﻪ ﮐﻤﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻧﻢ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺸﻢ…
ﺧﺐ ﭼﯿﻪ ﻣﮕﻪ؟ ﺗﻨﻮﻉ ﻻﺯﻣﻪ ﻭﺍﺳﻪ هم
49- تـا حـالا “خـودکـار” از آخـر بـه اول خـونـدی
راکـدوخ…..
مـنـم هرچی خوندم هـیـچ مـعـنـی نـداد نـمـیـدونـم چـه مـرگـشـه!
50- سلامتی دختری که Azera جلوش ترمز کرد سوار نشد…..
گفت دوست پسر خودم BMW داره وگرنه سوار میشدم… حالا شمارتو بده فعلا.
مایه خرسندی ماست که دیدگاه خود را پیرامون این پست با ما در میان بگذارید.
هر گونه پرسش یا راهنمایی که نیاز دارید را نیز می توانید بیان کنید. به زودی به شما پاسخ خواهیم دید.